【言白】被嫌弃的白警官的一生
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人生导师（？）李泽言x成长少年白起
很久没有写东西了。平时没空，也没文采。工作原因，很多事也不能说。
可是现在，我想坦率地记一些事情。
有一个人，我很小的时候就知道他，他大我四岁，是典型的别人家的孩子，什么都好。唯一不幸的就是和我进了同一家机构，这家机构用于研究小孩子在一些事上有没有天赋。手段毫无人性，我经常看到他一脸倦容。
可是我甚至连这件事都嫉妒，因为我从来没有这么多机会展现自己的能力。因为我没有任何能力。
他不认识我，经常和另一个同样有天赋的小女孩在一起。我在人群中看见他们，看得多了就记住了。父亲总是提到优秀的孩子。他提到我的时候，往往都是在质问母亲：为什么他毫无潜力？他究竟是不是我的儿子？
同样是打针抽血挨揍，他越来越得到认可，而我白受了这些罪。
我长大以后才知道，并不是所有小孩都像我们一样。更多小孩的父母关心的是孩子的考试成绩。但是我们所在的机构并没有考试之类很量化的标准。他们从来不考学校里的科目，也不是测体能——因为有些瘦小的女孩子也被留下来了。我很努力地学武术和散打，也从来没有在那家机构的测试里合格过。而这是我父母唯一在乎的事。父亲很失望，母亲很伤心，但我甚至不知道我错在哪里。我也不知道别的孩子为什么那么受重视。
至于他，那时我也并不知道他有什么能力。他比我成熟冷静，但是他本来就大我四岁，这也不是什么本事。我有一次出于好奇，鼓起勇气去和父亲说话，问他这件事。可是父亲根本不屑告诉我。他说，你这么无能，倒有闲心打听别人多了不起。
起初我还会为这种话哭上两声。
我三年级的时候被淘汰出了那个机构，我被放弃了。直到那时，我除了他的名字，对他一无所知。
我上初中时见识到了他的能力，嗯，其实是他告诉我之后我才意识到的。大致说来，就是他给人感觉做事情很快。
初中的时候时我开始打架。一开始是别人找茬，至于根本的原因我至今没弄清楚，也从来没问过。父亲让我习惯了没有来由地被人厌恶。
他们找我，我就打，反正又不是打不过。打输的几个怂货哭着告老师告家长，老师就打电话给我父母。我不知道他们交谈了什么，反正之后老师也开始没来由地烦我了。我并不意外，因为母亲八成在电话里道了歉，而父亲会说这个儿子我早就放弃了。
那时母亲还在世，我受伤不敢让她知道，打得还算小心。但是有一次肩膀流血很多，弄脏了衣服，我不太敢直接回家。
这时我重新遇到了他。
我用书包挡着肩背的血迹，很犹豫地站在校门口。正巧他也很犹豫地站在我们校门口，看着一家临近的甜品店。
那时他已经是高中生，穿着黑色的制服西装，里面是白衬衫，标准的好学生的样子。
我并没有立刻认出他来，而且我一直讨厌好学生。他们有的人只是装得乖，还有人更怂，做了坏事不敢担责，就撒谎或者给自己找借口。所以当时看他站在那里，我怀疑他是想进去偷东西，就一直盯着他。
他很快也察觉到了，转过头来看了我一会，然后皱眉，向我走过来，说你受伤了。
他显得有些担心。但是我并没有习惯没来由地被人善待。
我说要你管。
他说那你看我干什么。
我说要你管。
他不耐烦地看了我一眼。我以为他会转身走开，但他说你敢不敢跟我去个地方。
我就很蠢地被激将了，说，去就去。
结果他带我去医院缝针。医药费都是他付的，我当时看到一个未成年人从钱包里掏出好多张百元大钞，觉得特别颠覆三观。现在想来，我的原生家庭也是很有钱的，只是我没有沾到什么光。
我掩饰了下震惊，嘴上淡定地说，你是谁，哪个学校的，我会还你钱。
他很不在乎钱地教训我说，现在学习才是主业，你能打一百场架，难道能打一辈子架吗。
我说怎么不能。（事实证明我确实能，因为我后来当了警察。）
他没再理我的挑衅，只是说了自己的名字。
这个名字对我来说可以说是童年的榜样和阴影了，我立刻想起了小时候的他。他对他身边的小女孩也是百般照顾，可能这种乐于助人是天性？然后我也有点明白他为什么站在甜品店门口，因为那个女孩爱吃布丁，他还给她送过。
我有点想问他和那个女孩后来怎么样了。从我被淘汰出局，就对他们这些优等生的事情一无所知。但是我忍住了，我不想让他知道我自小就是他的手下败将。
连带着我也不想让他继续照顾。但是他坚持要送我回家。为这事又吵了半天，细节我忘了，但最后变成我先去了他家，借身干净衣服穿，回家好交代一些。
不知道别人有没有相同的感受，反正我每次受伤，都是觉得包扎后比包扎前疼得多。到他家的时候我已经一身冷汗，连走路这种用不到上半身的活动都十分勉强。他看我一眼，停下了脚步，说你闭上眼睛。
我很警惕地问你要干嘛。我们正在上楼梯，我怕他像之前学校里一些男生一样突然推我下去。
他说我刚掏完医药费，害你不是亏了。
于是我就闭上了眼。不到一秒的时间，听到他说睁眼。
我睁开了眼，并没有摔下楼梯。但是我也根本不在楼梯上。我已经身处一间卧室，躺在床上。伤口还有些疼，但是潮湿的血腥感不见了。我费力地抬头看，身上已经换了干净衣服。
我张大了眼睛和嘴巴望着他。我的表情应该非常搞笑，他勾了勾嘴角。
我问，你做了什么？
没什么，你刚闭眼就晕过去了，我就把你背上来换了衣服。
这话骗别人还行，我肯定不会再上当。我笃定地说，你有特殊能力。
他听到这个词，脸色变了变。我心里暗自得意。
你怎么知道？他问。你也是……
我不是，我只是听说过。我答。
他看着我，哼了一声道，想来也是，不然你也不会被揍得这么惨。
我的伤口太疼了，不然我肯定会揍他。我终于问了很多年前没有得到答案的问题：你的能力是什么？
他起初不肯说，但是我放弃自尊拉下脸说我很好奇、并承诺保密之后，他回答了我：暂停时间。
我明白了为什么我从来不能感知到他的能力。暂停时间的时候，我的感知也是暂停的。
难怪你是优等生。我说。你考试的时候可以暂停时间，然后偷跑出去翻书抄答案。
他很鄙视地看了我一眼，道：首先，时间是无限的，精力是有限的。能通过学习解决的问题，我不会浪费精力在其他伎俩上。其次，抄书是抄不来满分的，不是所有事情都能在书上找到答案。第三，我是怕你换衣服的时候疼才暂停了时间，你一句谢谢都没有吗？
然后我发现不仅衣服，裤子也已经被他扒下来换过了。我咬牙切齿地说了句谢谢。
他很嫌弃地扬扬下巴，示意我被放得很远的脏衣服，说：你回家就说同学不小心泼了你一身脏水，作为赔罪帮你洗衣服了。
我说这我当然会编。
他说，可是你看起来没有那么聪明。
最后又吵了一些有的没的。我父亲说话比这难听多了，但是都没有这么能激起我的情绪。
出于这个原因，我有点烦他。
还有个原因是他掏了医药费，所以我不得不硬着头皮低声下气地去找父亲要钱用来还他。我也没有多少零花钱，所以之前都不去医院的，反正过一阵伤口也会愈合。
过了两天，我和他又在我们校门口见面，我给他还钱和衣服，他把我的衣服洗干净了还给我。划破的地方还缝好了，这确实让我很惊讶。
我说，我以为你会直接扔掉让我别穿。
他只是说，我没权利随意处置别人的东西。
（这句话当时让我对他印象好些了，但是很多年后他打脸地自作主张地扔了我两箱泡面。）
我转移了一下话题，说上次你站在这里看甜品店，你是在等人吗。
可能是因为我知道特殊能力的事，让他有点把我当自己人。他沉默片刻，说小时候他认识一个女孩，很爱吃布丁，但是后来她不见了。他还问我知不知道什么其他特殊能力者的近况。
我只有摇头，看着他眼中的光芒黯淡下去，一散即收。
他重新看向我，说，以后别再打架了。
我说要你管。
他冷笑一声，说，下次我再发现你打架，就暂停时间然后当街扒你裤子。
我说我【】操你要不要脸。
他说你都不要命了还在乎要不要脸？
我当时憋了半天也没有想到回击的方法，只好怒气冲冲地说，都是别人找上我的，没人找我我就不打。
他说反正我还是扒你。
我当时很想揍他一顿，但是担心他这就开始言出必行，所以也没敢。妈的，到现在为止，我一打架就忍不住想到扒裤子的事，都是他害的。
不过因为他的威胁，我的确开始努力规避冲突。如果打架了，就尽量避免脸受伤被看出来。如果受伤了，就出校门前小心观察，看他没在布丁店前面蹲守女生才肯走。
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和他再见面，已经是一年后。
母亲去世了。父亲早上出席了葬礼，下午照常去上班。我翘课留在墓园。
我待在墓碑周围，有时候跪在前面看上面的名字和生卒年月，有时候坐在旁边靠着石碑。眼泪不时地掉了又擦，终于不在乎丢不丢人。父亲在的时候我一直忍着，现在也没人管我了。
我一直待到日落，晚霞满天，也不想回家。我想，以后再也不回家了，那里没有任何让我想回去的理由。
然后我看到他出现在墓园里。仍穿着黑色的制服，在这里显出肃穆。他捧着一束花，里面有柔软纯净的百合。他在与我相隔几排一个有些陈旧的墓碑前停下，神色哀伤又温柔。不知道算不算温柔，反正如果他在我面前是这个表情，我是肯定跟他吵不起来的。
他说了几句话，弯腰放下花束，然后看到了我。他望了一眼我身旁的墓碑，然后走近来到我面前。
你也在这里。他说。
我说要你管。
他蹲下身来，像个懂事的大哥哥一样。
你待了多久？
要你管。我抹了一把眼泪。
你再不好好说话，我就暂停时间然后扒——
你无耻！
我总算被他逼着发出了啜泣以外的一声吼叫。
你待了很久吧，该走了。他的语气又平静下来。
我把嘴边的要你管三个字憋了回去。我说，我没有地方可去。
我陪你回家。
我不想回家。我粗声粗气地说。然后我有点怕他又用时间暂停来威胁我，小心地抬眼看了看他。
但他没有继续威胁。他说，你声音有点哑，是不是着凉了。然后摸了摸我的额头，说，你真的着凉了。
他的手心很暖和。
我好不容易收住声音， 又哭了出来。我重复道，我不想回家，你别……你不用管我。
那去我家。他说，仿佛知道我会接受这个答案。
我又摇了摇头。我还记得一年前他卧室里干净柔软的床铺，很是诱人。我现在去的话，肯定不想离开。
我更不想被请进去歇一歇，然后看时间差不多了，再被请出来。
这一点上，我可能还是被父亲影响了。他怀疑我不是他的儿子，他就不要。当我知道一样东西不是百分之百属于我，我也不要。尽管这样会将自己挑剔到一无所有的境地。
我说，你先走吧，我哭够了就回家。你是来看谁的？
他垂眸，道，来看小时候的那个女孩。他们说她葬在这里，但我相信她还活着。
我说，那你还来。
他说，我来看看她的名字。
我点了点头，有些羡慕那个女孩，甚至有点羡慕母亲。我希望我是摆脱了这个世界的人， 而有人留在这个世界对我低语，为我流泪。
他怀里的花香飘过来，夕阳照在他侧脸上。他和我平静地交谈。这一切都让今天的他看起来顺眼许多。我意识到我应该在同意和他回家之前离开。
但是那天我估计是哭到缺氧，刚站起来就晕了。这次他没有时间暂停，是真的把我背回他家。我一醒来，又是躺在他床上。
他在旁边的书桌旁坐着，开了一盏小台灯写作业。他看到我醒了，出去倒了杯热水，扶我起来喝。
今天……那是你母亲？他问。
我啜着热水，点了点头。
他说了句节哀，又拿了感冒药来让我吃。然后问我饿不饿，他去做吃的。
我很意外地问，你会做？
他点点头道，我父母经常不在家。
我的第一反应竟然不是同情他，而是我或许可以在这里多待些时候。
我想知道他是不是对每个人都这么好，最后没问出口。首先，不是每个人都像我一样在很惨的时候被他碰见。其次，没必要求证自己是不是特别的。我知道不是。
那天晚上他煮了清汤面，说是病号饭。
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后来我上了高一，他上了大学。母亲去世了，加上他的大学离我们高中不近，我对打架更加没有顾忌。
而且也不知道是不是流行给新生下马威，总有人找社会人士拉帮结派教训我，最多的一次是1 v 6，最后被我一个学弟四舍五入传成1v 10。
我上初中时就是出名的坏学生，在高中更加出名。不过，高中的生活好了一点点。
我说的这个学弟，也不在乎我是不是差生，甚至不敢跟我逃课，但是很崇拜我，说佩服我打架厉害。
我认识了一个学妹。她笑起来很好看，会在雨天照顾街边的小猫。她会忧伤地在面馆里写留言便笺，但是又重新振作开心起来。她会弹好听的钢琴。
我遇到了一个很好的老师。他说打架不可怕，可怕的是去做会让自己后悔的事。
我再次低声下气地向父亲借钱，然后拿给面馆老板给他儿子治病。当我看到他发自内心的笑容和眼泪时，意识到所谓意气和自尊，或许一文不值。
后来我经常去这家面馆吃面。比当年的清汤面香多了。偶尔还会碰到学妹，虽然她看到我都很慌张地避开视线。我觉得也没什么不好，她如果一直看我，可能会换我慌张脸红吧。
除此之外，我的生命有了非常重大的转折。
我打了人生中最凶险的一场架。在学校的顶楼，我空手对上几个带刀的人，背上挨了好几下，感觉全身的血都要流光了。我眼前发黑，倒在地上没有力气爬起来，被他们从楼边踹了下去。
然后我的特殊能力觉醒了。我听到学妹的钢琴声。我飞了起来。
我重新飞上顶楼，那几个趴在楼边准备看我摔死的混账被吓得目瞪口呆。但是我还来不及开心，因为不确定如果被合伙扔下去第二次，我还有没有力气飞上来。
我支撑着站了一会，然后发现他们不是呆住了，是真的定住了。学妹的琴声不知何时也停下了。
超能力对于超能力者是无效的，所以这是我第一次见识到他的超能力。落叶，流云，学生开小差扔出窗外的纸飞机，鸟儿，都定在半空。
我没有看到他，却觉得全世界都是他的保护。
我松懈下来，倒在地上。不知过了多久，听到急匆匆奔上天台的脚步声，然后看到他的脸。
这场架之后，不用说，还是被扒裤子了。我再醒来的时候，手背插着输液针躺在病房里，身上已经是一身病号服。
他坐在床边，把笔记本电脑放在膝盖上敲字。我叫了声他的名字，打字声停了。
他转过头冷冷地看了我一眼，说，住院期间管我叫哥。你的手术是我冒充家属签的字。
我把本来打算说的一句比较真诚的道谢咽了回去，改口道，我本来快打赢了，谁让你多管闲事。
他啪地合上笔记本电脑，说，好，那你现在起的吃喝拉撒找护士伺候吧。
我没有开口拦他。不是我想嘴硬之类的，是觉得他没有义务对我这么好。
我对他的态度一直很烂，而且一直在欠他人情，总不能一直欠下去。
他站起身，却没有真的离开，只是沉默着帮我按了呼叫铃。
我轻咳一声，问，我现在也有特殊能力了， 你不恭喜我吗。
他反问，要恭喜你以后打架更爽吗？
我说，以后你有什么需要我能力的，我也可以帮你了。你不是要找一个女孩？我可以……
你白痴吗，他道，让你飞着找，还不如去公安局看人口普查信息。
我说，那我去当警察。你要查东西可以找我。
他愣了一下，然后说，蠢。
我本来只是随口一说。但是随之发现，警察这个职业真的很契合我的人生规划。
不对，应该是说，冒出了可以当警察的念头之后，我的人生才有了规划。
之前打架只是为了赶走不顺眼的人。现在则有了更高尚的追求。
而且我也想像他一样，做一个可以在危难时刻出现在别人身边的人。
我不知道别人如何看待这样的人。但在我看来，这样的人是英雄。
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我决定考警校，但是成绩堪忧，住院期间趁着他来看我，就请他帮我带课本和教辅材料来。
我本来没有想要请他帮我补课，但是他看了两眼我的解题算式之后，就一脸忍不了的表情给我制定了学习计划。
现在想来，我很佩服我俩的毅力。我要忍着伤口的疼痛在他充满嘲讽的语气中理解解题思路，而他要忍着把课本砸到白痴伤患脸上的冲动一遍又一遍讲题。
而且我是躺着听，所以经常就不自觉睡着了。他又不能真的打我，只能等我醒过来骂两句，然后接着讲。
后来他就破罐破摔了，一脸嫌弃语气平静地讲题，如果发现我睡着了，他就也跟着睡。他好像每天社团活动和双学位的课业也很多。
再后来我就主动往床的左半边躺，右半边留给他，一起靠着床头学习，睡起来也方便。护士起初会骂他不体贴病人，后来只好认命地说你们兄弟感情也太好了。
加上他时不时地暂停时间，我感觉我住院一个月学完了高中三年的课程。
在我连续三次把模拟题做到高出警校分数线三十分的时候，他总算笑了笑，说看来你还没那么笨。
我很认真地说，谢谢你。
他轻咳了一声，揉了揉我的头发，和方才自相矛盾地说，笨蛋。
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出院之后，直到警校毕业，我都再没见过他。
收到警校录取通知书的时候，我才意识到我们甚至没有彼此的联系方式。住院的时候，我好像从没担心过他无法在我需要的时候出现。
而且我们的距离没有多远，倒不如说更近了。因为我发现我可以听到风里的声音。
稍加留心，就可以知道他今天社团活动又教训学弟学妹了，又作为学生代表讲话了，又得了某某奖在全校大会被表扬了，又拒绝了某女生的情书。
我可以知道他从张口闭口白痴变成不那么频繁地骂人白痴，用普通人能理解的方式讲解他高神精妙的思维（我觉得这要归功于给我辅导的那段时间），从伟大的学长到职场的新人，又变成管理层。现在他已经是某公司的总裁，在投资我学弟学妹公司的一些项目。
我看到他从试图改变世界到学着接受世界，从凌厉张扬到冷静沉淀。正如百炼之剑，剑锋更利，剑柄却更温润称手。
我之前只知道他是好学生，只以为他擅长念书，从来不知道他的能力这么让人惊艳。
就读警校期间我参与过几次救灾任务。然后发现做英雄不是那么容易的。可能要在废墟里挖掘搜寻几个小时，才能救出一条命。而这一丝成就感，很快就会被死者家属的哭声冲散。
毕业后进了特警队，营救人质的任务也失败过。我看着一办公室的老前辈闷不吭声地抽烟，然后开始做任务总结。
我的世界好像变得沉重起来，但是也大起来。
我不再只是在意父亲的看法、旁人的眼光。就像小时候低下头像父亲借医药费一样，我愿意为了更多人的生命——认识的或不认识的，看我顺眼的或不顺眼的，我喜欢的或讨厌的——暂时放下自己所谓的情绪和个性。
只有自己做一个心境稳定的人，才能在关键时刻让别人心安。
没有什么凶险任务的时候，我偶尔会和学弟学妹一起吃饭。我有时会因为工作而迟到，但他们愿意毫无怨言地先去餐厅占座点菜。
我此前救过学妹几次，享受这些小恩小惠也算是比较心安理得。学弟话很多，有点烦人，但是跟他们在一起的时候我能想起自己高中的时候，突然和一些人有了不坏的交集和故事，仿佛前路突然出现了微光。
最近一次和他见面，已经是一年前了。学弟学妹的公司给他筹办生日会，拉我去凑热闹。我当时正在准备执行一个卧底任务，想着大事将近，去见一面也好，就抽空参加了。在大家的起哄声中，我意识到他已经是适龄未婚男青年。
学妹穿着粉色的晚礼服裙，腰间用丝带系着蝴蝶结。他一身黑色西装，灰衬衣，银色领带。烛光下，恍惚间好像还能看到他当年穿着学校制服的样子。
我看着店内今天的陈设和装饰，端着杯子跟学弟聊天，说今天这排场看来很贵，餐厅老板肯定高兴坏了。
学弟仍然很八卦地晃晃手指，然后指了指人群簇拥中切蛋糕的他，说，这位就是老板，人家不在乎这点钱。
我感到三观再一次被颠覆了。看来能暂停时间的人就是时间多，当总裁之余还有空开餐馆。
不知道手艺比起当年的清汤面有没有进步。我心想。然后又听学弟介绍到，这家西餐馆不开则已，一开那食物评价就是唰唰的五星。
好吧，连菜系都已经超出我的认知。
学弟又说，学长你怎么又牛仔夹克就来了，要不是你的颜值摆在这，你这身衣服肯定要有人吐槽的。
我说，是啊，这不就有人来吐槽了。
他已经接受完大家的生日祝福，端了一块蛋糕走过来递给我。然后看着我啧了一声，说，你以后摘完警帽能不能照照镜子。
然后抬起手，把我摘警帽时撩得胡乱支楞的头发顺了顺。
我本来已经低头吃蛋糕，这下也不能动，只能含着半口奶油被他摸头，满嘴都是香甜气味。
这场宴会闹到很晚。我骑着摩托来的，所以没喝酒，但是出去开车的时候，发现脚踏板处空空如也。
我回场子里找他，说你能不能解释一下你院子里我车上的泡面哪去了。
他说，我扔了。
我说，你不是不随便处置别人的东西吗？
他说，我院子里的就是我的。
我说，时间暂停已经对我没用了，小心我揍你。
他文不对题地说，你也在我院子里。
我怀疑他是喝高了。而且任务在即，这句话容不得我多想。最后我只能骑着失去泡面的小摩托回家去。
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这些事情本来零零散散，密度极低地分布在我人生的各个角落。可是现在这样写下来，仿佛他们就是我的一生了。
不过的确，这是我前半生所有美好的事情，可能也是整个人生最美好的事。
我的卧底任务结束了。英雄真的不好当，我也的确结束得很狼狈。
我去了一个贩【】毒团体。理所当然地，我也接触了那些药【】品。
这个任务，我原本只是候选人之一。但当我发现其他人有家室有儿女的时候，我第一次觉得孑然一身也不是什么坏事。
这种案子，就算告破，只要一个罪犯漏网，事后也要严防卧底身份泄露。我的一个前辈，因为参与过这种案子，甚至不能在户口本上留下名字，因为害怕牵连家人。
我知道戒毒很难，如今也亲身体验到了。
我对自己进行过录音，事后回放，听出了一身冷汗。我声嘶力竭地喊着他的名字。
这几天为了结案，我还需要一定范围的自由活动，不过必须要去指定医院取缓解药瘾的替代药品。
我又听到了小时候的那些声音，感受到了那些目光。
都是些窃窃私语，但是风里的声音，我一向听得很清楚。
当警察都没把他变好。
听说他从小就打架。
是啊，当年差点被打死，还是他哥送他来医院。他哥现在也不来管管他。
我攥紧了拳头，很想告诉他们我吃过的苦和做过的事情。但这不是一个卧底该做的事。
我已经接受了为正义放弃尊严。
我很想揍他们，但是没有。因为又想起扒裤子的事了，可恶。虽然时间停止已经对我没用了。
我也想起了他。他教会我很多事情，包括成长。我也知道现在的我已经不是等着别人来安慰、治愈、拯救的那个我了。
我可能写了一些不该写的，大概是脑子真的被药弄坏了。希望我下次意识不清的时候，这只言片语能在我眼前一晃而过，留下一点印象。
听说他找到了当年的那个小女孩，她真的没死，就是我的学妹，缘分真是神奇。他们也是经历了一些凶险才相认的。当时我没能赶去，现在想来有点后怕，不过他总是有能力化险为夷，我也没有太担心。
希望他们今后能好好的，都平安。
明天应该就要去戒毒所了。环境封闭，离得有点远，不知道还能不能听到他的声音。
如果戒不了毒，希望能死在下一个任务里。
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写下的这些事情，没有什么遗憾。但是如果我能知道它们结束得这么早，我可能会少说几句“要你管”。
我会告诉他我讨厌有人欺负我，我希望能有人陪我，感谢他帮我付医药费，喜欢他做的饭，谢谢他的照顾。
不会琢磨他为什么要对我好，下一次还会不会对我好。
只是坦然说出自己想说的，不等他来救，也不怕他离开。
在他生日会的那个晚上，我低头让他抚摸发顶的时候，我或许就意识到我喜欢他。
在他说我在他的院子里的时候，我能大方地亲他一口，或许正好可以把他吓跑，也不亏。
想想而已。
啊，还有，在更小的时候，在那个研究机构的时候，我希望我能向他跑过去，跟他说，我觉得你好厉害，能不能跟你做朋友。
这样我们就真的相识了将近一生。
---END---
白起关掉电脑，幸运地睡了一个安稳的觉。
第二天一早，他洗漱完毕，将毛巾牙刷塞进打包好的行李，听到有人敲门。应该是同事来顺路接他了。以他的情况，现在也不能骑小黑自己去戒毒所。
“你来得真准……”
他去开了门，动作僵在半路。
李泽言站在门口，气息未平，眼神中带着令他想念的温柔。
“再晚一点，你是不是也决定戒掉我了，白起？”
---真的END---
Q：总裁怎么看到这封信的？
A：李泽言和制作人小姐抱怨很久没有白起的消息了，制作人小姐顺嘴和周棋洛提了一句，然后知名黑客Key就黑进了警方私人电脑搜文章。
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